张志荣/地球Online非知名NPC
🚀作者：花开暖年 2014-06-27 20:52:50
席慕容在《独白》里说，“在一回首间，才忽然发现，原来，我一生的种种努力，不过只为了周遭的人对我满意而已。为了博得他人的称许与微笑，我战战兢兢地将自己套入所有的模式所有的桎梏。走到途中才忽然发现，我只剩下一副模糊的面目，和一条不能回头的路。”
一直以来，我好像都生活在一条正常的轨迹里——的的确确只是“好像”——小学、中学、大学、工作按部就班，实际我却分不清是自己真心想要还是因着在乎别人的目光，只是要求自己读书一定要上最好的学校，工作一定要体面，一定要扬眉吐气让别人羡慕。可是，这样的生活从来都很辛苦，别人一瞬间的羡慕并不能抵消掉我的苦。更多的时候，我远离了亲友与故土，以被放逐的形态，一个人在深夜里落泪。
如果让我重新选择一次自己的人生，我并不能确定会选择何种的生活方式。我们被“成功学”浸淫太久，以至于把社会对成功的定义认同为我们自身对成功的定义。我有一个很好的朋友去年参加考研，考试前她说好羡慕我，可以有那么体面的工作（她今年就不羡慕了，也不承认曾经说过这样的话，她很满意自己现在的状态，当然这是后话，笑~），不必忧心考研，我问她“那你为什么还想考研？”她的回答是“别人都考研，我不知道该做什么，于是也考研试试”。过年的时候我回家，她见到我跟我说发挥很不理想，很可能考不上，安慰之余我建议她可以考虑找工作，她却回答“可是别人都考上了，就我没考上的话总是很没面子的”。那个时候我虽然嘴上否定她的说法，心里却是很认同这样的想法，因为我们一直都是在这样攀比的环境下生长——上学比成绩、比学校，工作比薪资、比单位，结婚比家属、比家势，有了下一代继续如此循环。这是否算作我们“畸形的理想”？
今年中秋之前，在我经过了无数次办公室的勾心斗角之后，终于站起来反抗压迫，带着数额不多的赔偿，我并没有去那个世界排名500强的外企，而是逃离了广州，一身轻松地坐上回家的火车，我已经四年没有在家里过过中秋节了，我真的太需要休息。
两个月以来，我第一次知道，原来因为我漏接一个电话，我家老头能一夜合不上眼；原来因为我的忙碌，我家老太不敢随时给我打电话，只能在想我的时候一遍一遍按着录音娃娃听我的录音（对不起，写到这里我真的忍不住哭了）……我半夜失眠躺在房间里，想要努力望穿漫无边际的黑暗，我思考着自己期望的究竟是什么？是钱？是名声？还是自己也无法描述的所谓的“幸福”？钱可以买到许多，名声可以让人艳羡，但是，这些都不是真正的幸福。我一遍又一遍的想着一个故事：一个富翁在海边告诫问一个渔民要努力挣钱，买更大的船，捕更多的鱼，以求获得更多的钱，然后可以在午后悠然自得地享受阳光浴，渔民反问富翁，那你看我现在在干嘛？——我现在又在干嘛？我喜欢的是不断学习，这与我是否需要上名校无关；我喜欢的是努力充实生活，这与是否在名企工作无关。我想要的仅仅是家人团聚在一起享受天伦之乐，我希望的仅仅是他们平安健康，如今我正拥有这些，却硬生生地把自己剥离出来，去拼搏一个所谓的幸福未来！
此生我最害怕的事，莫过于“子欲养而亲不在”，我委实不能留下这种遗憾，我不敢想象！看着这座小城里来来往往的人，我忽然发现原来他们是如此惬意，而自己如此愚蠢。彼时我不能理解的市井小民的平庸，却原来蕴含着最大的智慧。
愿我成为一个市井小民，胸无大志，乐享天命，与家人拥有平静从容的生活，不用沉陷在心机与搏斗中，不需用这个社会成功的标杆衡量自己，至少在多年以后，我不曾留下任何遗憾。
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